每当要回国前 就开始蠢蠢欲动 躁动不安 计划多多。

这次由为明显。 我也不知道怎么的。

上一次也许是太久没有回去，到最后都麻木了·

这样的情绪直接导致的是没有心思复习。

为什么每尝一口甜之前都必须先过一个坎呢？

哎...........................长叹`

复习到一半的时候,

突然想着回国要好好熟练熟练钢琴了.也许真的是因为胎教,我真的很喜欢纯钢琴的音乐.

突然又想着放假想练瑜伽` (增高瑜伽,哈哈哈)

想着不要浪费时间 要去实习学东西```是在深圳的证券公司还是在长沙的银行呢?

复习到一半的时候,

想到爸爸了, 突然突然很想很想他.

记得最后一次的QQ对话也只是一天前.

我: 我发现你最近都不怎么理我了啊??!

爸: 在忙

我: 忙什么哦?

爸: 青海事.

我: 噢~好好好 不用理我！

复习到一半的时候又想着回国前要添置什么物品不咧？

想买个IPOD,仅仅只是为了想把电脑里的歌放在MP3上,回国后好放在车上听.

应该就买NANO5了吧.大红色.

有时候觉得我很跟不上潮流.

不盛行MP3的时候,爸爸给我买了个MINI,我还怪他浪费钱. 放在家里都没用过.

大大盛行MP3 MP4 PSP IPONE ITOUCH的时候, 我却一样没有,却也不觉得有什么. 也从来没有想拥有的冲动.

还有一个经典的例子`

记得刚过来这边的时候,用电脑简单的注册我死都不会.

怎么教都教不会.

更别说word 和excel了. 完全搞不懂要怎么用.

被他们搞得郁闷的时候不自觉的对电脑爆了句:"*的,我长得这么现代居然不会用WORD!!!"

旁边的人哈哈大笑.

思路又歪了...

我发现我是一个很不能够掌控自己的人.

每天早上醒来,脑子里就会蹦出一个新的想法, 即使我正在当下就服了自己说不能不能每天一个想法每天影响学习.

可是不管我怎样试图忘记, 那一天的学习计划是保了证了泡了汤了.

就像以前恋爱的时候一样, 有些事情其实我明明可以接受,可以静下心来想对策.

可是就是完全掌控不了自己一定要当即爆发, 好像一定要爆发才完成了个任务一样.

我想到我能真正掌控自己情绪的时候, 才算真正成熟了吧.

哈哈,我还发现我喜欢自我总结,总是喜欢以我发现我发现作为句式开头.

 

每天都查着这边的天气,这两天大有飚到30之势, 也代表着国内这两天要变天了吧.

为什么相反得如此精确呢?

国内大大晴天的时候,这边就一定刮风下雨大阴天.

 

好好复习!!!不要瞎想!!!

 

 

P.S., 题目可以是一个谜语, 打一种人.

       与内容无关.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近最常听的歌,虽然已经有一段时间了.

但最近才仔细的听懂词唱的什么. 全都是我心里的话.

 

mid-semester break 放假总共有10天.

早就预见好肯定会是孤独无聊的度过.

还好我已经宅习惯了.

已经设计出了一套消磨时间的宅宅活动list.

恩..睡眠每天12hr+, 电脑里必备2套没看的电视剧,,

如果嘴巴闷得慌就对着电脑唱唱歌.

唱累了就把隐身换成在线, 没人主动找我聊我就找我爸聊。

等聊到老爸又开始唠叨的阶段立即隐身。然后刷校内，不停刷不停刷。哦，错了，是人人。

人人为我 我为人人。

刷累了就倒回床上，明天又是美好的宅天。

 

已经好久没有更新了。

长大了，懒了。

越来越忌讳把自己所有的那一面表露人前了。

不想让人家知道的事也越来越多了。

越来越不喜欢去解释，也不想刻意写些东西来伪装自己过得好与不好了。

刚刚又看了看自己以前写的东西。

休学的那个暑假到出国前的那段时间。

是我人生最艰难最迷茫的时候吧。

看的时候觉得好好笑，明明当时每天都那么痛苦，还要刻意时不时写些乐观的字句来伪装得自己很坚强。

伪装得自己过得很好来让某人觉得后悔。

我发现我太喜欢回忆了，回忆是60+的老人们事情。

可我就是改不了这个习惯，总是回忆，总是不向前看。

导致现在的我和3年前也没多大进步。

也许是国外的日子太无聊，我需要多看看年轻时写的那些欢呼雀跃的字眼来给自己充电以确保自己没有彻底霉掉。

 

传些照片让朋友知道我还活着。

我还是那样。

钻石SingleLady。哈哈 

看到喜欢的食物会立马变回小孩。

平时花钱很有计划，可只要看到能让自己变美的东西，就会完全IGNORE价格。

没有交很多朋友。因为很烦天天挂个假笑脸交际应酬。

想笑的时候笑，没表情的时候你们觉得我拽那就拽吧。

有点越来越麻木了。

以前很有原则的事情也慢慢觉得无所谓了。

应该是随着年龄的增长大家都会这样吧。

 

快三年了

想念的人 一直都还在想念。

追求的东西 一直都还在追求。

非常怀念在国内和朋友们四处旅游四处游玩的日子。

笑得那样的真，那样的无忧无虑。

 

 

 

 

 

巨蟹男A，

外表斯 文害羞偶尔老成稳重，心里住着一个小小顽童（你和他不熟就看不到这一面。）

情感方面被动慢热，绝对闷骚（从他的笑容就看得出来）。

不喜欢表露内心真实想法，把真实的自我隐藏很深。

在无关紧要的问题上较随和没主见，遵从内心的声音，但拘泥于现实的不安全感而举步不前，行动力跟不上狂野的想象。

爱自由和旅 行，人生观偏向浪子风格，但也希望有个温暖的家。

爱一个女孩时会撒娇，孩子气，吃醋了憋心里憋到内伤（但在他脸上绝对看不出什么）。

偶尔因现实而迷茫或者 优柔寡断，最后在人生的各种选择上还是倾向于选择比较保险的那一项。

喜欢回忆和一切历史感的东西，恋旧但是基本能够把现实和理想区分。

习惯于逃避令自己伤 痛的东西，情绪会因回忆的骚扰和突来伤感的侵袭而骤变。

喜欢低调做事被高调夸奖的满足感，为了理想会很勤奋地拼搏，有不断的自我暗示鞭策。

忍耐力超强，偶 尔显得自私。看得开，忘不掉。

 

 

 

 

现在头昏脑胀,全身发冷,碰一下就好像触电了一样.

今天淋了雨..又感冒了.

喝了板蓝根和维C银翘片..

在外面的孩子是没有权利生病的..所以要把感冒扼杀在摇篮里!

 

F**K..今天白痴了一回.

坐在station等火车的时候.一个鬼佬手里拿着硬币过来跟我说话.

我以为他要换钱..

how much u want?

a dollar

i dont have 1 dollar,, but i got 2 dollars!

然后我就把2块的硬币给他了！

结果他马上握住我的手说 u r so nice, i dont have a job, this is my job.

很久之前听个傻瓜讲他这个同样的经历,,当时我嘲笑了他一天.

没想到今天我还是照犯.

真的觉得自己很好骗!

 

 

冬天快点走开啦!!远离我!!!

 

 

 

 

整天不吃饭也丝毫不觉得饿。。。

 

 

 

 

 

 

 

又听回解脱。。

记得前几年第一次听这首歌的时候，泪流满面的写下了有生以来最伤的文字。

 

回到mel有6天了。

不知道怎么的，这次回来，突然发现自己喜欢上这里了。

原来喜欢和讨厌一个地方是人的心情和心态来决定的。

很满意现在自己的状态。很轻松。没有任何包袱，没有怨气。

我的眼睛终于开始向前看了。

人要有自己的原则，讨人厌打你歪主意的一定要义无反顾的离其远去。

付出再多换来自己的好心情也是值得的。

今天看到一句话。

如果此時此刻他不在.那么以後他也不必在了.
是这样的吧。

没有谁是谁的谁。

女孩很高贵，不应该妥协于男孩的玩弄。

今天看了3D ICE AGE 3.. 很搞笑 很可爱

不过觉得仅限于单纯的动画片咯。没有深层次的含义。

轻松剧。

哦 还有一件事想要在这里说。

我的贴吧里 终于等到了他的回信。

恩。我原谅了。原谅了当时你和我的不成熟。

真正的 解脱了。

我不会辜负你的祝福。会好好的过下去。

就如我现在一样。

 

 

睡觉了。

melbourne晚安。

你 晚安。

 

 

 

 

 

关blog有好一阵子了。 关了之后才知道原来有那么多认识和不认识我的人关注着我的生活。

4个月后，我还是觉得需要一个这样的地方来发泄自己的即时心情。

 

我还是一如既往的想不到适合的标题..

这一次 可能是要写的东西太多了吧

期间有很多次灵感涌现, 可每次都因为忙别的事给忽略了.

来到墨尔本一年了, 上个月回国了,今天刚回来.

墨尔本好冷, 用一晚上就让我从夏天走到冬天,这种感觉真的很不可思议.

回去和回来都很平淡. 下飞机兴奋的和爸爸拥抱和昨晚机场临别的含泪挥手都历历在目.

心里除了苦楚, 更多的是成长的无奈.

国内的日子过得很开心, 却没有那种让我留恋着不想走的感觉.

也许真是翅膀长硬了等不及要飞了吧 哈哈.

总结出了一个现象.

在回去的一个月里,我有3/4的时间都是乐开花的.

可在过去的一年里,我有3/4的时间都是垮着嘴的.

难怪高中聚会里只有我一个人变衰了 哈哈 (玩笑)

所以现在我真的是ready than ever.

不管是学习上 感情上 还是生活上.

朋友点醒了我一句话: 忘记过去吧.

也许大家都觉得我是个有故事的人,可是转念一想,谁没有呢.

哪个现在风光的人背后没有一段辛酸史.

可是只有我这个笨猪让这些过去一直牵绊着自己, 无论是感情家庭还是学业.

朋友说出这4个字,我的眼角立刻湿润了.

我的过去给了我的现在和将来太大太大的包袱, 总是认为自己的起跑线和别人的不同.

因此做了一系列错误的决定.

因此我已经不记得从前那个快乐的孩子的样子.

其实 我也应该当自己白纸一张. 每天带着憧憬去面对这个世界带来的惊喜.

 

这次回来后,也算是重新开始了.

进入大二了, 同学全变了, 室友全变了, 惹人烦的那些人终于远离我了.

在这个面具世界我还要不要继续面具做人呢?

 

你戴上善良的面具 老是哭哭又嘀嘀 会引起所有人的同情.

手上的气球明明五颗 你说你有八颗他们也都会相信.

 

你带上坏人的面具 老师恶言又恶语 会引起所有人讨厌你

你说的再怎么有诚意也没有人会相信.

 

无所谓真假,社会本来就是这样.

被误会又怎样被相信又怎样 玩不起这游戏的人就请靠边站.

最重要的是对得起自己不变的道理!

 

 

 

 

 

 

 

 

いAnna sui 2009-3-12 2:33:43
吟~
为了给你打这段话害得我都哭脸了。
因为本来全部都打好了的，结果QQ出问题。
在发送之前居然关闭了。。。。。
害得我现在是第二次打这段话！！~

怎么连QQ都欺负我！！

今天你说你暑假要回了。
呵呵，真得好久都没看到你了。
平常联络也不多~
晚上搞卫生的时候突然翻到了以前高中时候的日记本
看到了好多好多以前的点点滴滴

想起以前我们一起上课吃饭回寝室，
偶尔在一起洗澡，然后你看到光着身子的我偷偷笑的时候。
想起以前我们硬是要搞放行条出去！~最后沦落到跑到别人抽屉偷偷拿。
想起以前每个礼拜开假条偷偷出去跑到通城都只为了吃一餐M外加KFC的鸡翅外带，偶尔出一次远门去王府井还要被胡四连逮个正着！
想起那时候你说麦香鱼吃起来绵绵得~搞到现在我去M每次只点这个套餐了。
想起那时候一起吃饭，只有是你不喜欢的萝卜或者酸菜之类的你就扒两口饭就不吃了，搞得我也不好意思紧吃！~还有就是每次辣椒炒肉你都会抢我的肉！
想起那时候你咕噜咕噜两口就可以喝完一大杯子水，还跟我说水凉凉的，喝进去好舒服。
想起那时候每天早上你憨得不得了~等你都成了习惯，每天可以看到姐姐用同情的眼光望着我说，又是在等龙吟吧！~
想起那时候我剪了个头发后你赞我靓~
想起那时候你照大头贴为了遮丑而发明出了的特殊POSE。。哈哈
想起那时候我们一起跑出去唱K然后到JENNY家玩到很晚
想起那时候你每次都喜欢抱怨着抱怨那~却根本都只是些小事。而我也听习惯了。
想起那时候你甩头梳流海的样子。。流海只有那么点点硬是要梳得紧贴脑门，哈哈。
想起那时候你斤斤计较算钱买衫时，殊不知根本不晓得已经大手笔花了好多M，还要说我奢侈~~
想起那时候每个礼拜五放假回家你都要利用中午时间折磨我们把你的头发卷的漂漂亮亮~像个小公主。
想起那时候我们晚自习坐在教室后面偷偷享受你爸爸送来的美食
想起那时候晚上你我还有金晶偷跑到钢琴房聊天外加听你弹奏你唯一会的一首曲子。
想起那时候你M小姐来~痛得鬼样的，我简直是又拽又拖又拉外加背了一小段路（第一次感觉到瘦弱的你原来这么重！！）好不容易把你弄到了医务室！
想起那时候生日你给的惊喜纸条~
想起那最后一段日子我分到楼下的艺术班，你们还是每天下课后跑到楼梯口等我一起去吃饭
想起那时候早上好早喊你起床看书时偷偷推开你们寝室的们。真是吓得死人！~直到走到你床边看到被窝里面玉米一样的小脑袋外加没有流海遮的大额头。哈哈
想起那时候你经常自我矛盾。左也不是右也不是，然后一定要我给意见~结果其实你早就有了觉得，给了意见根本不起作用。还有显得好民主。。
想起那时候早上不愿意跑步，躲起结果被抓还有罚跑。
想起那时候明明看起来比我小的你还有在我面前装姐姐
想起那时候你跟我偷偷讨论研究的那些私密话题。哈哈
想起那时候你一不注意驼背的样子
想起那时候每天早上走出宿舍门你的第一件事就是把你的手机调成振动，每天如此！~
想起那时候每次看中一件衣服都说贵，要犹豫好久~说不能这样奢侈了。。结果到最后还是会买。
想起那时候为了留长一点点的头发一起奋斗的日子。。。还记得你还写了信给校长不！
想起那时候你什么心事都瞒不住~大哭大笑什么丑态都见过了。。
还有好多好多。。
在那时候都习以为自然的生活，很小的习惯现在想起来都快乐~

哎 不说了。
11点半啦。睡觉去。晚安~

 

 

虽然好像也没什么好话，但从来没有人为我打过这么多字

一边笑却又一边哭着看完的。

笑着是因为这些所有的场景从我脑海里从新放映了一遍，想起我们当年都还是小萝卜头的样子。

是因为看到原来的自己那么的霸道，欺负你们，你们却也一样的喜欢我，呵呵。

哭着是因为这些日子要想再次拥有却那么困难。

好怀念好怀念以前，好想好想回到过去。

留在这里。最宝贵的记忆。和你们。

 

 

 

 

 

 

考试过了！终于松了口气。·~

我有预感09年我终于要开始真正转运了！

 

 

 

 

 

变得没有一点动力更新博客了，

所有人都认为我的spaces关门大吉了吧。

突然总结出博客是给对生活充满期待心态乐观的人开放的。

出国半年，我也变得像天天为生活操劳忙碌的普通人。

变得对生活没有任何期待，没有任何新鲜感，只是为了活着而活着的人。

9天前放假了，放假那天流了我到墨尔本以来最多的一次眼泪。

因为我考试要fail了，20分的题完全答错，19年来头一次在考场上犯这种错误。

我根本没有能力去承受fail的那个后果。

费了那么大劲几经周折出国，第一学期就挂科。

浪费的不只是金钱更重要的是时间，我根本原谅不了自己。

不是推卸责任，这不完全是我的错。

考试前我已经很没信心，但事实上准备得还可以。

考试的前一晚住在同一个屋子的天杀的roommate不知道是脑子进水了还是怎么的

凌晨2点半做饭做到凌晨4点半。导致我一晚上没有睡着。

我知道现在怪别人任何意义都没有，可我真的很气，因为我头一次因为别人影响到自己这么惨。

要是换了以前的我早就冲出去骂了她祖宗19代了，

但气也只是白气，出门在外，朋友不嫌多，仇人就怕一个。于是我忍了。

导致我第二天根本就头晕脑胀神智不清。

我自问这学期学习上对得起自己，我什么都已经不追求了，只有学习了。

以前即使平时不努力，关键时候也能考得比平时努力的人好。

可现在自己却变成了被可怜的那一个。再努力也不如别人不努力的那一个。

很不爽。

在这不爽的事多了，平时也只能靠和朋友抱怨来发泄。

可能做长舌妇太多，所以老天现在在成绩上给我报应了吧。

说实话，这真的是我19年来最紧张的一次，比高考还紧张。

出国后真的什么人都见识到了，

小男人抠女人钱的，自私到死毫无道德可言的，

自以为有点姿色就到处撒钩子的，丑人多作怪的，

吃了一点苦就觉得自己多伟大多成熟多懂事的，

还有自以为跟你很熟就对你评头论足的。

也许太久没有发泄了，现在想起这些人，又无缘无故很不爽。

换个话题。

放假了，我开始打工了。

人生的又一个第一次。

很幸运，递出第一份简历就来电话了。

寿司店，香港老板，9刀一个钟。

完全不像我想象的偶像剧里的打工场景。

打工的就是打工的，就是被人呼来唤去的，就是做什么事都要被人指责的。

新进来的，就是被先进来的欺负的。什么粗活累活都叫你去做。

把你数落什么一样的数落，你也只能笑着跟她点头say sorry

每天扎着个小辫，穿着脏的要死的制服，带着蠢不拉几的锅盖帽

头一秒累的面瘫，下一秒遇到客人就要露出最可人的笑脸。

即使这样老板还要一天到晚恐吓你赶你走赶你走。

其实这些早在之前就想像得到，也知道都应该当他们放屁

可怎么说在家也是千金一个，什么事都不用想在家扮靓就好。

现在洋装高跟鞋都丢掉，天天最普通的T和牛仔裤

鸭舌帽+打工包在ct穿梭谋生。

也许说上来可怜了一点。

但自己回忆起来真有那么点小寒酸。

13号出成绩，黑色星期五。

今天在回来的路上已经想开了，废就废吧，我也能坦然接受了。

我很想恢复以前的心态。

可是似乎我已经这样挣扎很久了，一年？两年？

看这自己的手相，记得3年前是那么清澈，

到哪都炫耀自己有双不用做事天生当少奶奶的手。

现在却纹路复杂很粗糙了。

我以前的日志都是用很开心很乐观的心态写的。

可事实上我天生悲观

也许也只是因为今天的我莫名其妙的很不爽

我也不知道为什么

就是很不爽。

我不该在这抱怨的，弄得自己像个怨妇一样。

但很久没在这说话了，心情不好的时候就容我发泄一下吧。

我不知道是不是天生什么都不会做的傻妞就命好，就更惹人疼爱

我不管了，我没办法了，

现在的我只为自己而活，只为了爸爸而活。

其他无聊幼稚的人闪一边去，你们追求的，我根本不在乎。

希望我的marketing出现奇迹!

 

 

 

 

 

 

尽管12月24号之前从朋友口中，群，校内，各大消息网点已经得知今年将是麓山最后一次办校庆，15周年校庆。可是后知后觉的我，现在才开始感伤。刚刚在校内看了一篇日志，我在麓山摸爬打滚11年的回忆瞬间涌上心头，所以尽管现在已经澳大利亚时间凌晨两点，我也坚持一定要把这片日志写完。(我有预感以下绝对会毫无文采但却一定是我最真实最宝贵的记忆)

觉得有点太不应该了，在麓山11年(为什么是11年? 小学只读了5年)，比我在家的时间还多。和老师同学在一起的时间比和爸爸妈妈在一起的时间还多，却等到今天麓山已经消失的时候才开始怀念它。

麓山见证了我的一切，从我还是个5岁的小屁孩.

记得当时小学一年级学校还是在周南,入学前还像模像样的举行了考试,我被分到了4班,老师口口声声说考试与分班没关系,大家都信以为真,可是后来每次考试永远都是1班成绩最好,4班垫底(最开始只有4个班).哈哈,虽然那时候我们是成绩最差的班,但在我心里,4班一定是最好玩最能玩的班.小学大家都有了学号,我是2418.学号这件事给每个小学在麓山的人都留下了深刻的记忆,什么都是按学号摆放,毛巾漱口杯,教室后面喝水的被子,书包都要写上学号,就连去吃饭也要按学号站队男女交叉手牵手一起去吃饭.导致后来大家长大后每每回忆起小学第一件事就是背学号. 当时外界一直不屑的称麓山是贵族学校,说是有钱子弟就都能上.舒校长为了消除大家的压力在国旗下讲话说我们不是贵族学校让我印象特别深刻.可是后来我发现她也错了,麓山就是贵族学校,素质的贵族学校.

麓山从小就教会我们很多东西, 在我们5岁的时候就教会我们生活自理,自己叠被自己洗underwear, 教我们要用雨衣,因为伞会戳伤别人,教我们学会生存学会关心. 当然老师也很负责,每晚第二节晚自习就准时送蛋糕来教室给我们吃,晚上还有夜班老师准时来帮我们盖被. 每个月最后一个星期的星期天晚上学校都会给每个班发个生日蛋糕来给当月的小寿星庆祝.印象中我小学好像特别招老师喜欢,从小好像一直都是语文课代表,导致我得到很多特别的待遇,有时候作业就我一个人不用写, 有时班主任会偷偷叫我去办公室给我饼干吃, 什么国旗下讲话红领巾广播站都叫我去搞, 唯一有一次让邓老师非常生气的就是,她叫我和刘特(2415)去主持红领巾广播站,而我们却毫不正经的一直在笑场.那是邓老师唯一一次真正很严厉的对我生气...小学的时候麓山把家长当上帝,可是有的时候也有点假,印象特别深刻的是星期一到星期四的饭菜很唆,不是白萝卜就是苦瓜(我最不喜欢吃的),可是只要一到星期五,中午的饭菜就至少每个人有个鸡腿,然后其他的配菜也上个档次.其实那是因为星期五家长接回家肯定会问"今天吃的什么啊?"(我妈最喜欢问了)..然后家长就会听到星期5中午那餐豪门盛宴的假象..

一直到了三年级,我们才从周南搬迁去现在的麓山小学部,麓山也是从那个时候才开始真正有名气. 我记得当时我刚走进小学部大厅的时候都震撼到了,这简直就像个宾馆嘛, 不知道那时候麓山是有钱了还是怎么(当然有钱,小学一年级每期学费就4800,后来还每一学期涨200),一开始我们体育课和文体活动课只有独轮车和跳跳车(我不记得名字了,就是下面一个弹簧,两个脚踩在踏板上跳跳跳的那个东西)还有滑板玩(我记得当时赵曼清跟我们玩滑板还磕掉了半颗门牙),,到后来什么溜冰,碰碰车,海洋球都发明出来了.反正就是尽一切努力让我们在里面玩得好过得好学的好.....突然冒出来个没头没尾的记忆,,当时记得晚上洗完澡大家喜欢集在教室看美少女战士,男生女生都在一起看,当时水星变身的时候大家都很不好意思要不就朦着眼睛,要不就假装干别的事..我特别记得当时叶楠(2433)坐在空调上说"火星变身的时候我就敢看别"，然后等火星变完身了,他还加一句"碟,这有什么咯".哈哈..

小学很单纯,但是到了4,5年级,大家好像都开始发育了,也会偷偷的有自己"喜欢"的人了.我记得当时小学喜欢一个人最明显的表现方式就是喜欢去追着那个人打, 每到下课就你打我一下我打你一下..哈哈,现在想起来好搞笑, 小学最流行的一句表白方式就是让对方猜自己喜欢的那个是谁,然后对方说不出来,然后自己就说"恩,,远在天边,近在眼前"(这里的自己不是指我啊,我是从舒凝2408那听来的).哈哈,不知道为什么当时大家都喜欢传我和翦劲风(2413)的绯闻,好像是因为小名引起的,,传着传着他好像真的喜欢我了,小学毕业了还写信给我,,落款我还记得是"husband"..汗啊...哈哈,不过现在想起来蛮好玩的.

到了初中,转走了好多人,我也慢慢开始结实新的朋友了, 很幸运我们赶上麓山改革的最后一批,小学只读了5年. 初一初二印象不深了,可能因为经常分班的缘故,但我记得初二的记忆是不好的,那时候被班上的同学欺负,老师也不管..当时一度想转学..因为被欺负,当时我过得很循规蹈矩,每个星期五都坐校车回家,因此还结识了些住在东塘长岭(同一线路)的高年级哥哥姐姐.就这样到了初三,直到到了初三才真正摆脱我初二的噩梦..印象里的初三很好,也让我结识了很多现在的挚友,初三认识曾奕,范晓隽,许菁还有梁佳,哈哈,说起梁佳,我记得当时我很怕她,因为初二的时候看到走廊上贴了她记过的通告,,原因是她欺负寝室里别的同学给她洗underwear(哈哈,我现在还记得),所以当时很怕和她分到一个寝室,结果好巧不巧真的分到一个寝室,不过后来我才知道她根本不是那样的人, 不只不是那样,她还很照顾我. 哎,现在想想当年真是很感伤啊,现在都很少联系了,再见面时,也不知道当时那种友谊还会不会一样..初三流行在校裤上画画和写歌词,来表现得自己很潮..(因为当时学校规定一定要穿校服),初三真正开始接触什么"男朋友女朋友"了, 我记得我当时一度有几个暧昧对象,可后来都因为我的心理恐惧不了了之``(很多人小时候都会有恋爱恐惧症吧?), 初三是我第一次翻墙, 因为我们是寄宿制,周一至周五绝对不能出校,小学初一初二还不觉得,到了初三叛逆心极其严重,总想出去吃东西. 当时总和梁佳蒋黎惠子她们一起翻墙出去, 我记得第一次翻墙是在大操场看台边上,以我矫捷的身姿很容易就可以从学校墙这边翻到学校墙那边,只是跳下去的时候有点高,我记得第一次跳得我一身都是黑煤,可以后就越来越熟练了, 导致有事没事就翻墙出去. 果然因为我们太嚣张学校也采取了强硬措施,不过也太狠了,居然在墙上安玻璃片,安完玻璃片的第二天居然还有一不怕死的哥们还在老线路翻,结果一失足摔了个粉碎性骨折..所以后来我们也改线路了,,不过不好运啊,我第一次翻新线路也摔断了腿,,导致后来瘦弱的曾奕背我去医务室,还很耐心的陪我一步一步慢慢的走了一个星期..哎,这些我都记得啊.初三就在我一边玩一边学当中过去了,最后中考还考了个全班第三,小骄傲下.

到了高中就升级了,我们不翻墙了,我们开假条(模仿老师签字批准出校). 因为从小书法好我不必麻烦别人自己就可以开假条出去. 印象里高一高二就是混的,从来没有学习过,上课就扯谈睡觉(当时同桌是彭晗,我和他的深刻友谊也是当年结下的),一到考试就手机短信作弊,当时实在太猖獗了,班上至少1/3的人考试卷子永远是选择题满分,后面的大题目全部空白.但我有时候还装装好学生去问题目,导致后后来物理只拿了62还是作弊伍黎明都公开在班上表扬我. 高中有点烦,学校莫名其妙出来好多规矩,第二节课要下去跑步,每周还有不同的值日生扣分加分来评选每动红旗. 哈哈,记得做眼保健操的时候前门总会有个守门的通知大家"值日生来了",然后全场一秒钟内肃静,抢水果的打人的马上回到坐位上摆好姿势. 相信很多人都烦第二节课下去跑步这个问题,因为我经常逃,现在想起来好好笑,那时候大家请假的借口要不就是肚子痛要不就是要上厕所了(还像模像样的拿着纸), 我记得有一次我逃了跑步导致伍黎明发宝了,罚我下去围着大操场跑了10圈(标准操场啊,记得当时还有郭启人),开始还以为开玩笑,结果他真的坐在那监督我们跑了10圈! 10圈啊!!当时我都快气昏过去了,更让我生气的是我在罚跑的时候我当时男朋友班上正在上体育课,,于是他们全班都看到了我跑完10圈之后人不像人鬼不像鬼的样子. 恩, 对了,高一下学期我开始谈爱了,,导致高一高二的回忆全是和我当时男朋友的,,其他事都不怎么记得了..到了高三,,才开始真正学习,对我来说,高三我真的很努力了,但并不觉得高三多苦多累,因为有一群单纯可爱的同学们陪你一起在学..高三学校允许有走读生了,走读生永远是被大家羡慕的,每天可以出去吃东西,同时走读生永远是运货的,什么早饭,毛豆,鸭架子,藕...但是高三生活唯一的期待啊.

 

记了这么一大篇流水账,,不需要谁来看,只想写下来给自己回味的. 回想过去麓山给我的11年,印象里真的是我最好的回忆,过去11年里,没有外界说的我们贵族学校有钱就能上,麓山一直都在尽最大努力培养我们, 同学之间也有再纯不过的友谊,在那里交到的才是真正的朋友,没有嫉妒与攀比。这些是我后来走出麓山才发现的, 结识到社会不同层面不同背景的人才感激自己一直呆在麓山. 虽然麓山培养出来的人成绩不一定是最好的,但我可以说素养绝对是不一样的(针对老麓山). 有人说, 麓山变味了:校歌没了,活动少了,空调省了,饭菜淡了,寝室小了,教室挤了,作业难了,考试多了,老师凶了,桂圆瘦了......(这一句抄的), 但在我的记忆里,它还是最初的麓山, 回想起那么漫长的11年,是麓山给了我最美的记忆. 现在麓山今年是最后一年办校庆了,心里真的有种想哭的冲动,它就像我的妈妈,见证了我从5岁到17岁的一切..我的成长,我的初恋,我的努力,我的笑,我的泪. 出来麓山之后,我有多久没像以前在里面那样开怀的笑那样无忧无虑的生活了. 11年, 家长从小就放心的把我们丢在这里, 可我们虽然离家很远,一星期才回一次家,但麓山却让我们一点也不想家.整整11年,曾经也厌烦过每天的三点一线--教室,食堂,寝室. 现在想想那段路程计算下来都走过千万遍了吧, 它记录了我和我的每一个朋友沿途的欢声笑语.虽然校庆过了, 现在远在澳洲的我,真的好想再回去看看麓山,陪伴了我11年的地方.

 

 

OMG 现在已经4.19了。。

睡觉睡觉。。。

 

 

 

 

很快到09了,

不知是不是所有人都这么觉得.

09这两个字不如07,08来得熟悉,

感觉很陌生, 像是充满着未知.

过往的每年我都习惯性逼着自己用大红色的字写一大堆喜庆的话在空间里.

骨子里迷信的我认为那能带来好运,

暗地里希望着自己新的一年能够每一天都开心幸福.

呵呵, 红字当然没有奏效`

所以今年不再那么俗了, 今年就这么安静的过吧.

 

今天起床, 把整个房间收拾了个遍.

洗了被子床单, 洗了整个夏天的衣服, 擦地. 收拾.

突然才发现在国内这么不爱收捡的我到这来也变得这么爱做家务了.

我觉得这话说出来我爸妈和蔡伯伯是怎么也不会信的.

呵呵, 原来就算每个人的缺点也是有个底线的.

坐在干净清爽的房间里,人的心都会宁静好多.

一个人在南半球已经生活5个月了,

对我来说, 独立生活不困难, 一个人处理一切前所未有也不困难.

好好照顾自己不困难.

最困难的,是要鼓起勇气处理随时会出现的蜘蛛,小强,飞蛾.

抱歉,我还没有勇敢得像个男人. 也不想有天变成那样.

在我这几天处理完不计其数的蜘蛛侠,偷油婆和嫦娥时,

才发现这是我一个人生活这么久最孤单的时刻.

朋友昨天说, 耐得住寂寞的人才会是有用的人,

人在异地他乡,寂寞的时候就回忆吧.

相信很多人都有同感,孤单的时候总是靠回忆消磨时间,

可这到底是说明了我们念旧还是凸显了我们孤单呢?

显而易见,我的前男友不会沦落到要靠回忆来消磨时间.

我不承认自己寂寞, 可还是按朋友说的尝试了一遍.

我翻到了我空间日志的第一页, 一篇一篇温习着自己的经历.

突然觉得心很暖, 一直都是笑着看的.

很开心自己没有因为任何变故删掉任何日志.

那些可爱的字用不同颜色不同时刻记录着最真实的我.

记录着当时那份最真实的心情.

原来自己也有这么风风火火不可思议的过去.

欣慰的笑了笑, 无论结果如何,又有多少人能不顾一切一直坚持所想的走着人生路呢?

虽然我总是在抱怨,但无可厚非我的经历在过去两年也算丰富.

我跟朋友说, 回忆很美好,可它却意味着已经失去的东西.

视线移开电脑, 扫视着这间被我收拾得干干净净的小屋,

没有了家人的嘘寒问暖, 没有了朋友们的狂欢,

只有一个你安静的坐在里面.

它却也只是在假扮温馨.

想得入神突然从椅子上摔下来...

庆幸它打破了这过分的宁静.

 

我把房间喷满了我的许愿精灵,

打开风扇,让香气因子跑进每个立方厘米.

我要在我的secret wish里安静的迎接我的2009.

 

 

 

 

 

 

 

 

圣诞在家`从4点睡到13点,吃了个饭,再从15点睡到19点`

哈哈,不是因为无聊噢`

是因为难得清闲好不容易有时间在家补睡呢.

其实说实话`春节圣诞节情人节诸如此类的节日对我来说其实没什么特别的.

看看我上几年的日志, 也是当平常日来过的`没什么特别的回忆.

所以看着其他人几个月前就想着要怎么和家人恋人朋友庆祝, 圣诞对我来说,却是个再平常不过的日子.

但还是被墨尔本的圣诞气氛感染到了.

从一个星期前公车的司机都变成圣诞老爷爷和圣诞老婆婆了,不过他们是穿着短裤的..

商场都陆续打折, 到处都是christmas sale的字样`,

名品店外早就排起了长长的队`都是先进去看好.然后等boxing day(打折最猛的一天)进去扫货.

哈哈,反正这几天才知道,澳洲原来也有这么多人.来了这么久都没见过这么多人.

 

对了,今天是25号,来这不知不觉已经整整5个月了.

很抱歉,没有频繁的写下在这里的生活,

想到五个月前,我还穿着厚重的棉袄,拖着我的宝贝100斤,第一次踏进陌生的HOMESTAY冰冷阴暗的房间,

放下行李第一件事就是蒙在陌生气味的被子里哭,直到哭累了才记得整夜飞行的疲倦睡去

记得来这的第二天就后悔了,哭闹着跟爸爸说想回去.

现在想起来挺蠢的, 我怎么总是能这么轻易的就想放弃呢, 再无奈, 也得靠自己的方式去快乐的过.

记得当时每天出去都会碰到大小不同的钉子.

每晚回家吃着难吃的上海菜, 明明不想说话还要跟房东有一句没一句的搭话.

5个月后,已经真正习惯了这里的生活,

哪里的衣服好看, 哪一家的水煮鱼最好吃, 爱喝的饮料哪一个店最便宜.

有时候也会觉得一个人在这片土地上很孤单, 国内的大家都在干什么.

虽然都在不同的国家经历着不同的经历.

但我觉得我真一点也没有变.

可以想象你们再看到我,一定会说怎么一点变化都没有, 长沙普通话还是说得那么溜.

好期待能回到家被家人朋友围绕的日子.

只有在你们面前,我才笑得最好看.

 

最近的2个月异常的充实, 所以都没怎么上网.

充实,,是拜作业所赐..做不完的作业`

放假的那一天, 还在通宵写论文.

第二天直接去学校交,,

晚上因为放假又去唱通宵狂欢.

2天没睡的我回到家倒头就睡,睁开眼时已经是第二天的下午六点.

想去减个头发. 清爽的. 换个心情.

可迷糊的找到手机,18个未接. 被朋友拉去chadstone瞎拼` 全场5折+

哈哈,还记得我刚来时提的那个完全blair风的店吗?

5折之后我终于说服自己可以下手了.

可是却只买了条裙子, 想多买几件,却没找到合适的了.``

哎..难道下次买的时候要等到明年圣诞了?

呵呵,不过疯狂还是要有截至的!

明天就是传说中的boxing day...估计全墨尔本的人都会钻出来了.

 

过了明天,我也得好好收心了.

觉得这个不长不短的假来得很是时候.

让我可以把积累的学习问题解决解决, 每天也能睡到自然醒.

让我能好好的想想家人和朋友,和他们聊天.

最重要的是终于有时间让我调整好自己的心态,

这几个星期过得越来越极端,总被一些无聊的问题困扰.

真的很讨厌这样俗气的自己.

 

恩`虽然圣诞已经过完了.

但还是赶在12点前(国内时间,哈哈)说声圣诞快乐.

所有人``不数名字了(俗).

下面图片是配合圣诞拍的几张质量很差的照片··

突然发现,我的空间背景还和圣诞挺配的..

好像是去年圣诞弄的..寒` 一年真快..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚刚看了快乐大本营···

前所未有的亲切感。。这个以前在长沙根本就没理睬过的电视节目,

没想到现在在南半球看到那几个熟悉的主持人,

经典的长沙搞笑方式,还有熟悉的长沙塑料普通话`可以让我一秒钟就觉得很温暖.,

所以,,开始有点想家了``那么丰富的娱乐活动,看不完的电视节目` 还可以一边躺在沙发上一边吃宵夜`

朋友都陆续回国过圣诞了,跟我说 大家都回家,怎么就你不回家`

被问到有种凄凉的感觉`

 

最近被作业压得透不过气``明天有早课,还是忙里偷闲看快乐大本营.``

一个人在房间笑了一晚上.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很久没更新。不知道怎么了。

不是因为想淡出以前的圈子，而是实在没什么好事拿出来分享。

墨尔本的天气很反复。每到星期五就狂风暴雨。

不喜欢。

这几天心情莫名其妙的很低落。

莫名奇妙的愤世。莫名其妙的嫉妒。莫名其妙的眼泪。

可能因为学习压力太大。

或者因为没了以前的自信，每天都过得很沮丧。

亦或者是到了让我心慌的11月。

 

写不进作业。

统计了下下周一总共要交3100字。

憋了一晚上才憋出100多个字。

在考虑今晚是不是放弃。

 

我发现我现在的心态和我刚来时不同了。

没了刚来时随遇而安，对每天都很憧憬的心情。

我又开始强求了，又开始不服气了，又开始不安于现状了。

可能以前真的太高估自己。

才发现没了家人和朋友的强大后盾，一个人在墨尔本是这么的底气不足。

我真的应该安安分分心无杂念的每天循规蹈矩吗？

又觉得对不起爸给我取的这个响亮的名字。

 

想回国。

又不想回国。

想见以前的朋友。

又害怕见到。

我觉得我自己都把自己折腾老了。

 

我完全没明白我在写什么。

让人心慌的十一月。

 

 

 

 

 

 

 

语言终于顺利毕业啦！

这周break，本以为能好好轻松下。结果每天都要去学校办大学的手续。~

哈哈，不过也算很轻松啦，呆在家反而空虚无聊没事做！

而且自从第一天去了之后，发现我们的STUDENT GUIDE超有型！

立威廉+吴卓羲+吴彦祖三体合一.

hahaha!!!

发现以前那么勤快的写SPACE，是因为空虚无聊加抱怨。

日子过好了，反而不知道要怎么写了。

看着国内朋友的照片穿得越来越多，墨尔本的夏天渐渐来了。~

挺舒服的，不过太阳很毒辣。

晒在身上会疼的这种！

估计夏天保养品又要花掉我几百刀了。。。哭！

 

要念大学了，有点恐怖。

大家都是在国内上过一年专业课来得。

我还什么都不懂。 什么会计，市场，在我脑袋里全是一头雾水。

更何况是英文版。全纠结在一起了。

我觉得我出国之后顺了很多。

这么快就找到合适的房子，语言考试顺利通过。

交了一大帮好朋友。就连在国内每月都会折磨我的M小姐也安安分分乖得很·

感觉冥冥中老天爷都在帮我^

我也很知足，每天早上睁开眼，都会从心里期待新的一天又会发生什么样好玩的事。

大学，，我一定要坚持坚持努力努力下去！

我在这里过得很好, 看照片就看出来啦

一下火锅一下BBQ,一下钱柜一下BEACH的^

大家不用担心啦!

 

 

 

刚跟小F聊天,我这里晚上8点49,她那早上11点49.

我的今天都快过完了,你的才刚刚开始.

她说我老得比她快些..

感叹这几年过得好快啊.

下个月的今天是您老人家20大寿

我们一定会好好的,开开心心,幸幸福福的过下去^

做最最快乐的孩子！

 

 

 

 

 

 

到底是哪位成天用百度搜KITTY 506来看我SPACES啊··？