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24 settembre 计划计划。~10月25号 雅思考试。
之后回长沙的狂欢。。~~
我要。
1 考驾照！
2 去美丽田园锻炼,游泳/跳舞~~>.<
3 把钢琴捡回来! 绝不允许自己丢掉一门这么高雅的艺术.
4 去singapo旅游!
好心情呐.~
国庆我要不要回长沙呢?
可乐鸡翅...~好吃喔...!!!
觉得我有点不正常的趋势...我怎么越来越喜欢做饭了.~?吓!
我觉得我变淑女了..哇哈哈哈~~'
自己爽下.~
突然在菁菁相册里发现了暑假逍遥的我们拍的烟雾缭绕的SMOKING照，，，
17 settembre sth about my life IN SZ好象很久没上网了。
手机总是在说 最近还好吗?
呵呵,有什么好不好呢./没什么好不好..~
everyday alone.~
一个人吃饭,一个人看第十九层空间,一个人看HBO学英语.
一个人逛超市,一个人买最大只装的矿泉水,一个人买三明治奶皇包当早餐.
日日坐地铁从起点站坐到终点站,原本觉得地铁很快,现在却期待着能不能更快一点.
因为一个人真的很无聊.
no friends.no relatives.just only a empty house.
不知道想什么,不知道做什么,没有什么期待,平平淡淡.
也许这种情形对目前状况的我是最好的一种状态吧.~
什么都不要想,尽量开开心心过好眼前的生活就OK了,要面对以后再去面对.
经过家门口的SOHO时,看到了"欢迎您加入苏荷"的宣传字样.
居然在考虑要不要去打些零碎工充实下无聊的生活顺便体验下社会.
其实也未尝不可.
可是听到要工作到凌晨3,4点的时候迅速打消这个念头.
每天7点要起床赶去深圳的另一端上课.
为了隐型眼镜的问题和宝岛小生纠缠了近半个月,
顺便锻炼交际能力.
发现在宝岛买东西就从没顺利过.
爸爸说国庆去MEL看看,焦急得不知如何是好.我不想去.
网上算命说19岁是我的凶年.想想好象没错.
从生日之后,所有不顺就开始了..
那么今年快快过吧..~
继冰箱大虫灾后.
昨天出现了我在新家遇到的第2大比较严重的问题.
厕所堵了!
注意并没有你们想的那么恶心..
可是我修到今天厕所也没给我修好.
今天叫来搞卫生的阿姨弄也都搞不好...
我要疯了,呆会回去还要面对这问题.!!
总是对着马桶总觉得皮肤都在发生微妙的变化..~~!
觉得我不应该被这些小事琐事来充满我的生活的.好象提前进入了24+的阶段.
躺在床上在想,老天爷是不是把我给遗忘了..
总是觉得我好象是多出来的人.没有人关心,没有人想念.
也找不到和任何人的交集..
可是即使这样,即使再是一个人,即使再孤单.
我也没有权利去打扰别人的幸福吧.
你现在很幸福吧,我已经能用微笑来面对了.
对不起,打扰了你3个月.
现在我已经没事了.
对不起,做了那么多令人烦躁,不可理喻,没有原则的事情.
谢谢你,让我重生,让我找回自己.
谢谢你,让我的回忆也变成粉红色.
应该替自己感到欣慰吧.
我正这样微笑着坚强的生存着.
鼓掌!!!
我本来就应该是一个快乐开朗的孩子!
人见人爱的孩子.
PS,已经连续3天晚上没吃饭了.
这个网吧怎么不做快餐的!!!shit.
好饿.
07 settembre God,,take me away plz..做完了人生最大的决定,想了半年的事情终于心想事成.
本应该会觉得很轻松,脱离珠海会觉得很爽.
可是经过这几天的深思,刚刚又从中介出来.
坐在爸爸的车里,看着他紧锁的眉头.我真的不知如何是好.
我自己都没有勇气坚定的告诉爸爸要他相信我,我没有走错.
我真的错了吗?
全世界的反对,家人朋友一次次的劝说.
我都一个一个理直气壮的说服,
自认为强大的理由和坚定的决心说了那么多次.
难道在这短短几天就动摇了.
家人和朋友知道我休学的事都很吃惊的来问我.
我面对着一个个画着不可理喻的脸一次次软弱无力的解释着.
眼泪一直在打转,可是我知道我再也没有资格让它流下来.
很想学会坚强,却怎么样也学不会.
顺利的话,明年3月的样子会到MEL学习.
我究竟出国要去MEL干什么?这个每位家人和朋友都问我的问题.
每一次我都面不改色的说只有澳洲适合我一点.而不单单是你们所想的那样去找人.
我以为可以骗过全世界的人,却真的一个也没骗过,包括我自己.
我到底还可以有多任性?我到底还可以有多不争气?我到底还可以有多坏!
看着每天工作缠身还要为我操心的爸爸,那个为我付出了所有付出了一辈子的男人.
我到底是怎样的一次次的摧残了他.
我居然一次次理直气壮的说死都不读现在的大学给我钱出国.即使我知道光光保证金就几尽他所有.
我居然在妈妈去世还不到一年的时间,在爸爸最悲痛和孤独的时候坚决的要离开他.
我真他妈的就是个浑身臭味的混蛋!我的存在根本没有任何意义!
我多希望爸爸能像其他人一样被惹急了逼烦了可以不管我不要我.
可是为什么上天要注定我这个包袱要跟着他一辈子.
无数次的争吵之后,爸爸妥协了.在休学的前一晚,还摊牌跟我说,你给他打个电话.
那个我要出国和他在一起的他.
一个父亲已经被女儿逼得无奈到了这个地步.
可是我真的再也没有勇气没有信心拨下那个号码.
我知道永远都会是那一句死人样的英文 the number u've call isnt on the availble.
当初是为了逃避我而不交电话费,而现在可能都已经换号码了吧.
反正我一心为了的那个人不会想接到我的电话就是了.
其实早知道他爱的已经另有其人,可是我为什么就是不肯回到现实.
我到底干嘛还要去墨尔本!干嘛还要去自讨苦吃!干嘛还要去看那足以让我再次心碎的画面!
呵,其实我是不是在挑战自己?看看伤心到底还能有多伤心 .
然而这些已经不重要了.
我还可以选择吗?没得选了.即使伤心,即使苦,那也是我自己找来的.
是的,我没得选,我必须站起来.
因为我已经没有退路,放弃了太多,叛逆了太多,
现在两肩担着的只有责任和勇往直前的信念.
关于那些琐琐碎碎,我真的已经不敢再去想.
放弃了所有,通往的却是一个毋庸质疑的伤心地.明知道错了,也没有办法了.
即使可以回头,我也没脸回头了.
如果给我机会再选,我真的哪一条也不想选.
其实我从头到尾都是这么懦弱和自私的人.
我只想上帝先让爸爸失忆,忘记所有悲痛和我这个女儿.
然后上帝再带走我.
可是现实永远不会像想象的美好.
即使是这样荒谬的想法.
我能做的,只有尽量让自己身体健康,天天开心.
那样,爸爸就已经能安安心心了.
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