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2月11日 $%&%&*%变得没有一点动力更新博客了，
所有人都认为我的spaces关门大吉了吧。
突然总结出博客是给对生活充满期待心态乐观的人开放的。
出国半年，我也变得像天天为生活操劳忙碌的普通人。
变得对生活没有任何期待，没有任何新鲜感，只是为了活着而活着的人。
9天前放假了，放假那天流了我到墨尔本以来最多的一次眼泪。
因为我考试要fail了，20分的题完全答错，19年来头一次在考场上犯这种错误。
我根本没有能力去承受fail的那个后果。
费了那么大劲几经周折出国，第一学期就挂科。
浪费的不只是金钱更重要的是时间，我根本原谅不了自己。
不是推卸责任，这不完全是我的错。
考试前我已经很没信心，但事实上准备得还可以。
考试的前一晚住在同一个屋子的天杀的roommate不知道是脑子进水了还是怎么的
凌晨2点半做饭做到凌晨4点半。导致我一晚上没有睡着。
我知道现在怪别人任何意义都没有，可我真的很气，因为我头一次因为别人影响到自己这么惨。
要是换了以前的我早就冲出去骂了她祖宗19代了，
但气也只是白气，出门在外，朋友不嫌多，仇人就怕一个。于是我忍了。
导致我第二天根本就头晕脑胀神智不清。
我自问这学期学习上对得起自己，我什么都已经不追求了，只有学习了。
以前即使平时不努力，关键时候也能考得比平时努力的人好。
可现在自己却变成了被可怜的那一个。再努力也不如别人不努力的那一个。
很不爽。
在这不爽的事多了，平时也只能靠和朋友抱怨来发泄。
可能做长舌妇太多，所以老天现在在成绩上给我报应了吧。
说实话，这真的是我19年来最紧张的一次，比高考还紧张。
出国后真的什么人都见识到了，
小男人抠女人钱的，自私到死毫无道德可言的，
自以为有点姿色就到处撒钩子的，丑人多作怪的，
吃了一点苦就觉得自己多伟大多成熟多懂事的，
还有自以为跟你很熟就对你评头论足的。
也许太久没有发泄了，现在想起这些人，又无缘无故很不爽。
换个话题。
放假了，我开始打工了。
人生的又一个第一次。
很幸运，递出第一份简历就来电话了。
寿司店，香港老板，9刀一个钟。
完全不像我想象的偶像剧里的打工场景。
打工的就是打工的，就是被人呼来唤去的，就是做什么事都要被人指责的。
新进来的，就是被先进来的欺负的。什么粗活累活都叫你去做。
把你数落什么一样的数落，你也只能笑着跟她点头say sorry
每天扎着个小辫，穿着脏的要死的制服，带着蠢不拉几的锅盖帽
头一秒累的面瘫，下一秒遇到客人就要露出最可人的笑脸。
即使这样老板还要一天到晚恐吓你赶你走赶你走。
其实这些早在之前就想像得到，也知道都应该当他们放屁
可怎么说在家也是千金一个，什么事都不用想在家扮靓就好。
现在洋装高跟鞋都丢掉，天天最普通的T和牛仔裤
鸭舌帽+打工包在ct穿梭谋生。
也许说上来可怜了一点。
但自己回忆起来真有那么点小寒酸。
13号出成绩，黑色星期五。
今天在回来的路上已经想开了，废就废吧，我也能坦然接受了。
我很想恢复以前的心态。
可是似乎我已经这样挣扎很久了，一年？两年？
看这自己的手相，记得3年前是那么清澈，
到哪都炫耀自己有双不用做事天生当少奶奶的手。
现在却纹路复杂很粗糙了。
我以前的日志都是用很开心很乐观的心态写的。
可事实上我天生悲观
也许也只是因为今天的我莫名其妙的很不爽
我也不知道为什么
就是很不爽。
我不该在这抱怨的，弄得自己像个怨妇一样。
但很久没在这说话了，心情不好的时候就容我发泄一下吧。
我不知道是不是天生什么都不会做的傻妞就命好，就更惹人疼爱
我不管了，我没办法了，
现在的我只为自己而活，只为了爸爸而活。
其他无聊幼稚的人闪一边去，你们追求的，我根本不在乎。
希望我的marketing出现奇迹!
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